Дата: Воскресенье, 14 Августа 2011, 14:41 | Сообщение # 31
Любитель Поболтать
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Статус: Offline
Нагло позичено
Во время гастролей поселились Адам и его группа на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было ехать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Монти будет играть соло, вторые пятнадцать Адам будет петь, а третьи 15 Томми будет рассказывать страшные истории. Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Томми говорит: - Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался! *** Адам подходит к отцу: - Пап, я женюсь. - Да? И как же зовут твою избранницу? - Томми - Так это же пацан?! - Ничего себе пацан - 29 лет. *** В метро, Адам долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. -Девушка, а у вас парень есть? -Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается -А у меня есть, бе-бе-бе... *** Адам хорош до безобразия! А так же во время безобразия и после него... *** Утром Томми говорит Адаму: - Я с тобой больше спать в одном номере не буду. - Почему? - А ты знаешь, что ты во сне разговариваешь? - Ну и что? - А то, что ты меня вчера уговорил! *** В 3 часа ночи, стук в дверь. Томми еле-еле встал, открыл дверь, а там Адам стоит весь на нервах: - Томми подтолкни а? - Hу ты чё опух что ли? Hочь, я спать хочу! - Hу Томми ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни. Hу Томми бурча, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет: - Адам, ты гдееее? - Да тут я, на качелях *** — Подсудимый Адам! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? — Нет. — Группа изнасилованных, встаньте. *** Сидят как-то Адам, Томми, Монти и Лонжиню. Лонжиню у всех начинает интересоваться: - Монти, что такое облом? - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. – Адам, что такое облом? - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. – Томми, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Адам, и никакого автобуса нет! *** Редакция "People" отвечает: Уважаемый Нил Ламберт! Первым вопросом нашей викторины было "Где волосы у женщин кудрявее всего?" Адам ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали! Вторым вопросом нашей викторины было "Какой самый важный орган у женщин?" Адам ответил правильно: Комитет по защите прав женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали! А третий вопрос был "Какого дня каждая женщина ждет с нетерпением каждый месяц?" Адам ответил правильно: Выхода журнала "People", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали *** Smile =))))
Дата: Воскресенье, 14 Августа 2011, 16:34 | Сообщение # 33
Любитель Поболтать
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Статус: Offline
Будь ласка, ось ще :
Идет Адам по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Адам подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Он подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие: летние или зимние? Адам: Зимние Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел. Адам пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: Вам кожаные или нет? Адам: Кожаные. Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел. Адам не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? Адам: С натуральным конечно. Продавец: Вам надо в отдел напротив. Адам напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: Вам с застежкой или без? Адам: С застежкой! Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики. Адам: пожалуйста. Продавец: Вам надо в соседний отдел. Адам гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Адам в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Адам (на грани истерики): На кнопочке!!! Продавец: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит Томми, который держит на вытянутых руках, вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!! *** Психиатр говорит Адаму : - Так как Вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала. - С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю... *** Сидят Адам и Томми поздней ночью под открытым небом. Т: -Адам, видишь вон ту звезду? А: - Да. Т: - Это я! А вон ту? А: - Да. Т: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Адам(оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на мотоцикле! *** Адам: - Доктор, я буду жить? Доктор: - Будешь, куда ты денешься… Адам: - Ура!!! Я буду жить у доктора!!! *** Идет Брук по улице, видит – сидят на лавке Томми и Адам , причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется.Брук к ним подходит и у Адама спрашивает: - Чего случилось? - Да тут мужик с девятого этажа нае*нулся: мозги в одну сторону, штиблеты в другую – смешно-о-о! - Ну, а ты чего плачешь, Томми? - А я не ви-и-иде-е-ел!! *** Мать Адама - его учителю: Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в целях самозащиты... *** На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносятся голоса Адама и Томми : - Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно! - А голубые могут пересесть на первую парту! *** Во время концерта Адам крепко прижимает к себе Томми и шепчет -Я чувствую себя как в раю... -В самом деле?-удивляется Томми.-А я-как в автобусе. *** Дом Адама. Раздается звонок. Адам открывает дверь, вбегает огромный безумный мужик, бьет его, валит на пол и вливает полбутылки водки, остальные полбутылки выпивает сам и убегает с криком "Я пил с самим Адамом Ламбертом!!!!!"Адам, встает, вытирает разбитую губу и улыбается: -Ведь любят же, сволочи. Smile =))))
Дата: Понедельник, 15 Августа 2011, 07:41 | Сообщение # 36
Учасник Высокой Активности
Группа: Пользователи
Сообщений: 147
Статус: Offline
А, супер анекдоты просто, какие-то из них мне уже, правда, попадались, но все равно, все что об Адаме, я так считаю, можно читать бесконечно и никогда не надоест, в том числе и анекдоты! О перчатках один из моих самых любимых, только, где я его читала, там не Томми, а Лонгинью с унитазом пришел в конце. Марточка, молодец, побольше таких прикольчиков выкладывай!!!! Про облом и качели меня просто убило! Adam you make me wanna listen to music again, YOUR music again...
